les émotions – Accompagnement Parental en Gironde

La colère de l’enfant

accoparent2021 — Wed, 07 Jul 2021 08:12:41 +0000

La colère de l'enfant, une émotion parmi d'autres

Les émotions sont l’essence même de l’existence, le mouvement de la vie intérieure :

E= vers l’extérieur
motion= mouvement

Exprimer son émotion permet de libérer les tensions pour se recentrer et redevenir soi : l’ex-pression est en effet l’opposé de la dé-pression dans laquelle l’impossibilité de dire enferme l’énergie vitale.

La colère est un sentiment souvent méconnu, mal jugé, mal compris, très souvent assimilé à l’agressivité et la violence.

Contre la violence : faire le choix d’une colère exprimée

La violence qui cherche la destruction de l’autre survient lorsque la colère n’est pas gérée. La colère parle de soi et de ses propres besoins, elle ne cherche pas à détruire l’autre.

La colère entraîne une réaction physiologique de l’organisme car elle est l’expression de ce qui est vécu comme intolérable pour soi, l’expression saine d’un besoin. Elle permet de faire face à la frustration et rétablir l’harmonie sans être détruit par une souffrance. Le déroulement des processus avant l’acceptation est d’ailleurs bien connu : déni-colère-négociation-tristesse-acceptation.

L’origine de la colère chez l’enfant

La prévention est parfois préférable :

anticiper en prévenant l’enfant,
soustraire les objets convoités,
donner des choix,
instaurer des rituels rassurants,
détourner l’attention de l’enfant vers des tâches adaptées et valorisantes,
éviter les crises souvent liées à des besoins physiologiques tels que la fatigue ou la faim…

L’enfant est dans l’immédiateté de sa réponse émotionnelle car il n’a pas la médiation de la pensée pour relativiser les choses ou hiérarchiser les enjeux. Il est dans l’instant présent : quand vous lui dites « après », ou « plus tard », cela n’a aucun sens pour lui, il ne peut le comprendre !

L’écoute des émotions n’implique pas systématiquement la satisfaction des demandes. Lorsque l’enfant s’extasie devant un jouet, il ne vous dit pas forcément « je veux ce jouet » ! En parler peut-être suffisant pour le satisfaire. Et si tel n’est pas le cas, il est essentiel de permettre à l’enfant d’exprimer sa frustration et d’entendre sa colère. Les larmes durent bien plus longtemps si on ne les respecte pas…

Une colère bénéfique ?

Il faut distinguer :

les colères d’un enfant devant les frustrations qui sont le fait de la rencontre avec la réalité,

la colère que l’enfant a besoin d’exprimer à l’égard de ceux qu’il aime pour les sentir et se sentir exister en les voyant survivre à son agressivité. Ce type de colère ne se satisfait pas de réponses verbales : les mots la renforcent, ne lui répondent pas. En mobilisant le corps, elle pose la question du lien entre corps- ressenti – pensée. Cette colère doit être reçue sans représailles par le parent pour être en retour reconnue pour ce qu’elle est et permettre la construction de ce lien harmonieux par l’enfant. Alors la colère peut devenir constructrice et donc, bénéfique.

La coopération plutôt que l’affrontement émotionnel

« Ils sont insupportables ! » signifie que vous ne supportez plus, que VOS limites sont atteintes. Mais comme tout un chacun, vos limites varient selon les jours… Comment votre enfant peut-il connaître le curseur ?

En tant qu’adulte il est donc essentiel de s’écouter et reconnaître ses propres besoins pour qu’ils n’entrent pas en compétition avec ceux de ses enfants : la coopération est plus efficace que la compétition émotionnelle.

Les limites que nous devons poser, ne sont-elles pas (trop) souvent dictées par nos besoins et non par ceux de nos enfants ? Rappelons-nous que si l’enfant n’a pas la possibilité de contrôler ses pulsions, l’adulte, lui, en est capable. Être parent c’est parfois accepter de mettre de côté transitoirement ses propres besoins pour entendre ceux de ses enfants.

L’enfant est un révélateur

C’est le soir où je suis le plus énervé qu’il fait des colères !

L’enfant est un révélateur des tensions ou émotions non dites, non reconnues, non assumées de leurs parents. Il les capte et réagit par des comportements qui vont provoquer la libération des émotions parentales. Si la dépression est un mécanisme pour éviter la mise en actes, l’expression de la colère peut, elle, restaurer la relation.

Vous êtes leurs modèles !

L’enfant observe les actes et les réactions de ses parents face à la vie et les imite : ils sont leurs modèles. Tout comme il transmet le respect des règles, le parent autorise l’expression des émotions et des sentiments en les exprimant lui-même, de manière adaptée bien sûr…Car les enfants observent si et comment chaque parent exprime ses émotions. Montrer à l’enfant que l’expression des colères ne détruit ni la relation ni les personnes est essentiel.

Lorsqu’un parent me fait part avec inquiétude de l’absence de partage d’émotions ou d’expressions de son enfant (« il ne me dit rien ! ») je lui demande : « et vous, qu’exprimez-vous devant votre enfant ? »

Un enfant n’exprime que ce qu’il a le droit d’exprimer. S’il perçoit qu’il est plus confortable pour l’adulte de ne pas exprimer, il se replie sur sa souffrance et « s’insensibilise ».

Cette photo vous dérange ?

Elle permet de mieux comprendre l’impact d’une répression des émotions chez un enfant.

Ne pas réprimer mais accompagner la colère

Un grand nombre d’injonctions dans l’éducation que nous donnons aux enfants, comme « arrête de pleurer », « sois sage », « tiens-toi calme », «ça suffit», réprime des émotions qui demandent à s’exprimer. Les émotions comme la colère peuvent de ce fait être perçues par l’enfant comme n’ayant pas droit d’exister, créant alors des clivages entre son corps et son ressenti.

Réfléchissons à la manière dont nos comportements sont dictés par notre propre éducation, de générations en générations, des automatismes dont nous ne savons même plus l’origine

Pour se livrer, l’enfant a besoin d’avoir la certitude d’être entendu et accepté sans jugement.

Il fait des colères à la maison ? Tant mieux ! C’est qu’il vous fait suffisamment confiance et qu’il se sent en sécurité pour libérer ses émotions sans en avoir peur.
Il fait des colères à l’extérieur ? Si le regard des autres vous culpabilise, pensez à ce qui est le plus précieux pour vous. Un enfant qui se sent précieux se montrera plus attentif à autrui et aux conséquences de ses actes.

Si vous avez omis d’anticiper et de préparer l’enfant à une situation (aller au supermarché par exemple, bel exemple de lieu de stress pour un enfant), le simple fait de reconnaître son besoin en le verbalisant peut l’apaiser : « ah oui tu voulais ces bonbons, je comprends, c’est vrai qu’ils sont très jolis, préfères-tu les roses ou les bleus ? Tu te souviens la dernière fois que tu avais été à la fête de ? » …etc…

côté pratique ?

Les colères de l’enfant sont parmi les plus violentes et les plus difficiles à contenir. Elles ne sont pas uniquement des débordements : elles manifestent, appellent, et obligent finalement à se poser après un éclatement. Les effets néfastes de la censure de la colère, sont bien connus : elle enferme l’enfant (comme l’adulte) dans les zones de non-dit et parasite sa relation à lui-même. Il est donc préférable d’apprendre à l’accueillir.

L’enfant a besoin de sentir la solidité émotionnelle, psychique et corporelle de ses parents lorsqu’il vit cette émotion.

Adaptez votre posture, votre regard et votre toucher à l’âge de l’enfant
Mettez des mots sur ce qu’il ressent « tu es en colère, tu es très fâché… »
Permettez à l’émotion d’aller jusqu’à sa résolution avec son corps (pleurs, cris, coups de poings sur un coussin…)
PUIS laissez la place à la parole de l’enfant en l’accompagnant avec des questions simples (pas de « pourquoi ? », trop complexe pour un enfant) : « qu’est-ce qui se passe ? Qu’est ce qui t’embête ? Que ressens-tu ? » Ensuite, demandez-lui « que pourrais-tu faire pour te sentir mieux ? », « est-ce que je peux t’aider ? »

Si l’enfant se roule par terre dès qu’il est frustré, enchaîne les colères et les gestes agressifs, il s’agit peut-être d’un TOP : un trouble oppositionnel avec provocation. C’est un trouble psychique reconnu depuis quelques années qui fait référence à un comportement d’opposition systématique. On parle de TOP quand les colères sont extrêmes, régulières, que l’enfant est hors de lui sous l’effet d’une énorme décharge d’adrénaline. Quand la crise est là, Il faut prendre l’enfant dans ses bras pour le contenir, tout en gardant soi-même son calme afin de mieux l’apaiser. Il est en nage, il pleure avant de s’apaiser peu à peu. Dans ces cas précis, il est important de consulter pour vous faire aider.

La meilleure réponse face à la colère est l’empathie. Si vous comprenez ce que l’enfant exprime, alors vos réponses seront adaptées. L’important est d’accueillir l’émotion d’un enfant sans chercher à solutionner le problème immédiatement, sans jugement. En validant ses sentiments et leurs expressions, vous lui permettez de se construire et d’exister en tant qu’individu à part entière, dans sa vérité.

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l’intelligence émotionnelle chez l’adulte

accoparent2021 — Fri, 02 Jul 2021 10:17:45 +0000

L'intelligence émotionnelle chez l'adulte

Les principales caractéristiques de l’intelligence émotionnelle concernent le rapport à soi, mais aussi la relation aux autres. Elle se développe tout au long de sa vie. Ce qui peut, parfois, être rassurant…

L’intelligence émotionnelle est liée à notre aptitude à comprendre et gérer nos propres émotions, mais aussi à évaluer et gérer celles des autres.

Prendre conscience de ses sentiments et de ses propres émotions est l’un des aspects fondamentaux de l’intelligence émotionnelle.

Car comprendre ce que l’on ressent nous permet :

d’analyser nos forces, nos compétences et nos faiblesses
de prendre confiance en nous
de mieux appréhender certaines situations
de maîtriser nos comportements.
La maîtrise de soi se définit comme l’aptitude à contrôler nos émotions, ainsi que nos pensées. Ainsi, nous pouvons nous adapter à différentes situations et montrer un comportement approprié, sans nous laisser guider par nos pulsions.

L’intelligence émotionnelle se rapporte aussi à la façon dont nous percevons celles des autres, l’empathie : c’est à la fois notre capacité à prendre conscience des sentiments des autres mais aussi nos aptitudes à répondre à leurs besoins !

Enfin, l’intelligence émotionnelle s’apprécie en fonction de la capacité à gérer les relations avec les autres. Dans le recrutement professionnel, une grande importance est actuellement donnée à cet aspect : le savoir-être.

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reconnaître les émotions primaires

accoparent2021 — Fri, 02 Jul 2021 06:39:13 +0000

Reconnaître les émotions primaires

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la sécurité émotionnelle

accoparent2021 — Thu, 24 Jun 2021 15:00:26 +0000

Le socle de la vie : la sécurité émotionnelle de l'enfant

« Le sentiment de sécurité de l'enfant s'acquiert si on le laisse libre au jour le jour de courir des risques à sa mesure, sans empêcher d'en courir, en veillant à ce que les risques qu'ils courent ne soient pas traumatisants mais le mettent devant un effort dont il sent avoir triomphé quand il y est arrivé, ce dont il faut le complimenter ».

Françoise DOLTO

Le Docteur Anne Raynaud, psychiatre et fondatrice de « la maison de la Parentalité » à Bordeaux explique avec des mots accessibles à tous l’importance de la sécurité émotionnelle chez l’enfant dans son livre « la sécurité émotionnelle de l’enfant ».

Attachement biologique ?

Une notion essentielle sur laquelle les spécialistes de l’enfance s’accordent actuellement est l’importance du développement de la sécurité émotionnelle. Cette notion s’appuie sur des travaux du milieu du 20^ème siècle concernant la théorie de l’attachement qui considère que les premières expériences d’attachement sont essentielles pour le développement de l’individu.

Les progrès réalisés dans les neurosciences viennent confirmer les influences et conséquences biologiques qui entrent en jeu dans les relations humaines.

Même la publicité s’empare de ces connaissances…

On sait que certains animaux s’attachent dès la naissance au premier objet en mouvement qu’il voit . C’est « l’empreinte », un comportement social appris et non inné.

« Donne- moi des ailes » un film magnifique à voir en famille. Il nous parle de l’empreinte animale et de bien d’autres relations.

De la survie aux fondations de l'être

L’attachement désigne le comportement de l’individu qui cherche à se rapprocher d’une personne particulière (sa figure d’attachement) dans les situations de détresse ou potentiellement dangereuses.

Jusqu’à ses 2 -3 ans environ (importance des 1000 jours Dr Cyrulnik ), le bébé est dans un monde « pré verbal », sensoriel.

Dans cette « niche sensorielle » créée par les figures d’attachements (les parents), le bébé va acquérir des facteurs de protection pour sa vie future…ou des facteurs de vulnérabilité.

Une niche sensorielle riche structure le monde du bébé : les rires, les jeux, les interdits, l’absence de violence, la sécurité, le bain de langage…

Le bébé est comme « sculpté » cérébralement par les émotions maternelles. En effet, bien avant la naissance par exemple, le corps d’une maman stressée de manière répétée, sécrète des substances biologiques que l’on retrouve dans le liquide amiotique que le bébé va déglutir. On sait alors que le bébé naît avec un système limbique (parties cérébrales des apprentissages et de la mémoire) atrophié. Autrement dit, le vécu de la maman influe biologiquement sur son enfant.

Mais nous avons heureusement de grandes capacités de résiliences neuronales et une formidable plasticité cérébrale ! Si maman et bébé sont sécurisés et apaisés, le développement de l’enfant reprend normalement.

Une figure d'attachement essentielle pour le bébé

Le bébé a besoin, pour connaître un bon développement social et émotionnel, de développer une relation d’attachement sécure avec au moins une personne qui prend soin de lui de façon cohérente et continue.

«Ce lien d’attachement sécure est un important facteur de protection pour assurer le développement, la santé mentale et physique de l’enfant à court et long terme »

Cette figure d’attachement peut être un parent biologique ou toute personne qui prend soin de l’enfant de manière adaptée et stable. Cette relation d’attachement sécure se noue avec la figure d’attachement principale, généralement les parents. Puis l’enfant qui grandit repère d’autres figures d’attachement : l’éducatrice de la crèche, l’enseignant, la psychologue, l’orthophoniste…

En anglais un « care giver » (celui qui prend soin), possède plusieurs qualités :

Il est capable de donner des soins pratiques au bébé (change, portage, nourriture)
disponible physiquement dans la durée
disponible psychiquement
empathique
cohérent

Avant et après la naissance, maman et bébé sont comme «câblés » émotionnellement et même biologiquement. Cela permet à la maman de s’ajuster aux besoins du tout petit. Et bébé, fort de toutes ses compétences, et de manière innée désireux d’interactions, capable d’imitation, construit avec elle son lien d’attachement.

Avant les années 50, les jeunes mamans gardaient le lit pendant neuf jours après l’accouchement. Elles étaient aidées par les “releveuses” qui venaient s’occuper de la maison et du bébé. Ainsi, maman et bébé n’étaient jamais seuls. A l’heure actuelle, une femme sur 3 fait une dépression post-partum. Les dépressions pré partum sont même de plus en plus fréquentes, en lien direct avec l’isolement des mamans.

Progressivement, l’enfant développe ses capacités à s’éloigner de ses figures d’attachement pour explorer et apprendre. Plus l’enfant aura intériorisé ce lien sécurisé, plus il ira explorer son environnement, nouer d’autres relations, découvrir, apprendre…

Un environnement stable et sécurisant, riche de stimulations adaptées permettra un développement émotionnel et cognitif normal chez l’enfant.

A contrario, tout accident répété ou durable dans cet environnement influera de manière directe sur le développement de l’enfant.

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